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Les blagues

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fanfan45
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » ven. 27 juil. 2018 19:31

Je ne comprends pas, que sous entends-tu?
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Re: Les blagues

Message par Mumu » ven. 27 juil. 2018 19:35

C'est encore une histoire de Cu .... :mdr:
Mumutrèspoto !!! ;v
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Re: Les blagues

Message par nours01 » ven. 27 juil. 2018 22:36

n|nn :clap: Mumu :mdr:
toujours l'esprit bien placé :ble:
;v
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Re: Les blagues

Message par jerome62 » mar. 31 juil. 2018 11:14

Une maison de retraite organise un voyage en bus.

Au bout d'une centaine de kilomètres un ancien s'avance vers le chauffeur une poignée de cacahuètes à la main...
"C'est gentil" dit ce dernier avant de les grignoter.

Quelques temps ensuite cet ancien revient vers le chauffeur avec une autre poignée de cacahuètes, le chauffeur dit :
"je vous remercie mais j'en ai eu pas mal et je n'en veux plus"
Alors l'ancien lui dit alors "c'est pas çà mais avec nos dentiers on peut juste sucer le chocolat"


:fui: :fui:
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage!

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Re: Les blagues

Message par hikariken » mar. 31 juil. 2018 14:27

un homme rentre dans un bar, le teint un peu pale en répétant doucement à lui même :
-Putain de 4L! Putain de 4L Putain de 4L!
Le patron le voit s'assoir et lui dit.
-dit donc dédé. T'as pas l'air dans ton assiette. Qu'est ce que je te mets?
- Ce que tu as de plus fort! ... putain de 4L!
Le patron lui sert son alcool le plus fort que dédé avale culs sec.
- he bin! Qu'est ce qui t'arrive?
- Bah j'étais sur l'autoroute quand je vois un gars avec sa vielle 4L pourrie en rade sur la BAU. Alors je vais l'aider quoi.
- Tu t'ais fait braqué?
- Non! Le gars me dis que ça bouze s'est juste arrêtée et me demande de le pousser un peu pour qu'il puisse redémarrer Putain de 4L...
- et alors tu as du pousser long?
- non. Mais vu l'état de la cagette je lui dis 'si votre débris redémarre je veux bien vous tailler une pipe."
- et alors.
- Putain de 4L!
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mer. 1 août 2018 18:52

Dictons motards (Issus de JOE BAR TEAM):

Vieux motard que jamais.
Partir, c'est pourrir un pneu.
Le frein justifie les moyeux.
Je penche, donc je suis.
La vitesse, c'est dépasser.
Atout moteur, tour d'honneur.
Faites la bourre, pas la guerre.
Loin des pneus, loin du cœur.
Il faut bien que vitesses se passent.
Le talus n'attend pas le nombre des années.
Il n'y a pas de chute sans gravité (Isaac Newton, 1665)
Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Aujourd'hui est un beau jour pour pourrir.
Genou par terre ... motard en bière!
Le moteur des uns fait le malheur des autres.
Soit bielle et tais-toi.
L'agent ne fait pas le bonheur.
Il n'y a pas de fumée sans pneu.
Rien ne sert d'ouvrir, il faut partir à point.
Noël aux bastons, plaque d'immatriculation
Ni Dieu, ni chronomètre
Toute panne mérite galère
Dans toute gomme il y a un poinçon qui sommeil
Honni soit qui mal y penche
Le deux-temps c'est de l'argent
Dans le mazout, abstient-toi
Du pain, du vin et du bourrin
Mouche ton nez et dis bonjour au macadam
Piston heureux n'a pas de chemise
La clé à molette est mère de toutes les vis
Malagutti ne profite jamais
Qui freine bien arsouille bien
Un bon frein vaut mieux que deux sparadraps
A chaque jour suffit sa pelle
Loin des feux, loin des burns
Souviens-toi du vase d'expansion
Avec une Ducat', ça casse ou ça casse
Gas-oil du matin, gadin, gas-oil du soir, désespoir
Abondance de freins ne nuit pas
Je vous parle d'un deux temps que les moins de vingt ans ne peuvent pas
connaître
Au garage ! Oh désespoir, oh vieilles pièces toutes pourries
Vieux motard que j'aimais...
Fond de six en limande, c'est le J7 et l'amende
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Re: Les blagues

Message par Mumu » mer. 1 août 2018 19:07

:mdr: :mdr: :mdr:
:clap: n|nn
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Re: Les blagues

Message par nours01 » mer. 1 août 2018 20:59

yes n|nn :mdr: :mdr: :mdr:
;v
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 2 août 2018 08:44

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.

Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée ...!
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 2 août 2018 08:45

-Et tu veux que je te raconte une blague?

-Oui pourquoi pas

-Un mari va voir avec sa femme le garagiste..

-Ah de suite! C'est "SA" femme, il l'a possède?!

-Non ce n'est pas ce que je voulais dire.. je reprends

Un homme noir va..

-Noir?! car maintenant c'est une blague raciste?!

-Nooon..Un homme

-Ahh! Comme par hasard on est dans le genre! Qui te dis que cet "homme" se sent homme intérieurement.

-.. Ok.


Toto se fait gronder par ses parent car il chante "le roi lion" son père enlève donc sa tatane et le frappe violemment entre les jambes! Toto s'écrit "ahhhh couille a tatane (ahcoumatata)".


-voilà! La ta blague est moderne! Dans l'air du temps! So 2018! Mais par contre c'est de la merde
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » ven. 3 août 2018 08:15

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison :
– Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques.
– Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » ven. 3 août 2018 10:43

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît.
Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
- Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
- Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper.
Elle y pense longuement…
- Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux.
Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
- C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?
La moto: le plus loin et le plus longtemps possible

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Re: Les blagues

Message par hikariken » ven. 3 août 2018 11:53

Robert, vieil agriculteur de son terroir et qui a passer sa vie entière à cultiver sa terre, sans vacances ni pause, décède finalement alors qu'il binait vaillamment.
Il arrive devant Saint Pierre, qui lit le rouleau récapitulant la vie de cet homme.
"Ah, Mon brave Robert... Tu as tant donné toute ta vie, travaillé sans relâche. Pour te récompenser, j'ai la joie de t'accueillir au Paradis!"
"Eh bin, ché t'y pas une bonne nouvelle cha!"
Robert monte donc l'escalier célèste et entre au Paradis.
2 jours plus tard, Robert descend et revient voir St Pierre.
"M'sieur St Pierre, c'est y bien d'aller au Paradis, mais comprenez, j'ai toujours travaillé au soleil, j'ai toujours eu très chaud."
"certes mon bon Robert. c'est pourquoi tu as gagné le droit d'aller au Paradis."
"Ptet bin... mais l'paradis, c'est bin froid! Je m'pèle ici moi! T'y aurais pas un endroit plus chaud?"
St Pierre le fixe un moment, surpris par la demande.
"Euh, j'ai bien le purgatoire... mais c'est pour les gens ayant commis de petit péchés... toi qui a travaillé toute ta vie sans relâche mérite bien mieux que ça."
Robert hausse les épaules. "J'mérite ptet mieux mais pas de m'geler les miches! J'vé bin essayer ton purgatoire!"
Robert se dirige donc vers la porte du purgatoire et y entre.
3 semaines plus tard Robert revient devant St Pierre.
"Dit St Pierre, tin purgatoire là ch'est mieux qu'le paradis, mais ça reste bin froid pour moi. Tu aurais pas plus chaud?"
Saint Pierre est estomaqué. Il regarde Robert et se caresse la barbe.
"Le purgatoire? trop froid? Alors là je sais pas quoi dire.... J'ai bien l'enfer.. mais c'est la fournaise tu sais... et puis c'est pas un endroit pour quelqu'un d'aussi bon que toi."
Robert hausse les épaules. "Bin je veux bien ta fournaise là! C'est mieux que de m'geler dans vos purgatoire et paradis!"
Saint Pierre est completement perdu. Quelqu'un qui voudrait aller en enfer pour avoir chaud?
"Mais Robert... L'enfer c'est du définitif, la porte elle n'a pas de poigné pour l'ouvrir une fois qu'on y est. Toi qui à travailler si dur, je ne peux pas te condamner à y rester pour l'éternité!"
Robert marche vers la porte des enfers et l'ouvre. "Moi tout ce que j'demande c'est d'avoir bin chaud!"
1 ans plus tard, Saint Pierre commence à être inquiet. Il n'a pas de nouvelle de Robert et s'attendait à un appel de lucifer pour venir ouvrir au vieil homme.
Saint Pierre arrive à la porte des enfers, et curieux, ouvre celle-ci. Il entre et fait bien attention de garder la porte ouverte.
"Est-ce que Robert est bien toujours là?"
Repond alors la voix de Robert qui crie.
"Attention au courant d'air! Ferme chte fichu porte vin'dieu!"
"Oh Pardon!" Saint Pierre ferme la porte.
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » sam. 4 août 2018 14:10

La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on
puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le
matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » sam. 4 août 2018 14:13

Un paysan s’arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin il décide de rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».
La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps ».
La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un arbre, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »
Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un arbre et faire ça ? »
La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »
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