Les blagues

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nours01
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Re: Les blagues

Postpar nours01 » jeu. 2 mars 2017 13:50

n|nn OO :clap:
:mdr: :mdr: :mdr:
même si ce n'est pas drôle du tout pour les intérressés ://
;v
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Re: Les blagues

Postpar fanfan45 » jeu. 2 mars 2017 20:35

C'est bien écrit, joli :clap:
Dans mon garage, il y a aussi:
Peugeot triporteur 125 55TN (1952),

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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » dim. 5 mars 2017 20:44

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un tarot !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !
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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » ven. 10 mars 2017 14:39

Un homme voit un de ses amis avec deux bouteilles de Chanel n°5.
Interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Dis donc, tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !
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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » sam. 18 mars 2017 11:09

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

- "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exiguës et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue.
On souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,
petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirsavec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
- "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
- "Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.
Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"
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Re: Les blagues

Postpar PéGuy » sam. 18 mars 2017 11:27

Ho là !

Mais quel incivisme d'oser insinuer que nos politiciens puissent être des voyous !!!
Je suis fropondément zoutré !!!
:nerv2: :nerv2: :nerv2:

:mdr: :mdr: :mdr:

:bye:
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Re: Les blagues

Postpar hikariken » mar. 21 mars 2017 13:03

Alors une petite :

Un lapin se fait courser par un gros ours dans la forêt. Le Lapin court vite, l'ours à les crocs.
Toutefois l'ours gagne du terrain et le lapin n'a d'autre choix que de se glisser dans le creux sous un arbre.
L'ours, qui devait avoir les coussinets lisses, n'arrive pas à s'arrêter et s'encastre dans le vieil arbre :mobmur:
Le tronc de l'arbre craque violement et l'arbre, brisé, s'effondre.
Du tronc brisé sort un génie :
"Merci à vous qui me libéré de ma prison centenaire. En échange " dit Il a l'ours grogis et au lapin qui sort doucement de son terrier " je vous accorde à chacun 3 vœux."
L'ours pousse le lapin de sa grosse patte : "moi d'abord nabot!" et se tiens fièrement devant le génie "Je vœux que tous les autres ours de la forêt soient femelles!".
Le génie acquiesce "voilà qui est fait" Il se tourne vers le lapin "et toi que souaites tu pour ton premier vœux"
Le lapin lève la tête "je voudrai un casque comme les motards mais à ma taille." L'ours le regarde et dit "t'es con.. tu pourrais avoir des lapines" mais le lapin hausse les épaule et le génie claquant des doigts fait apparaitre un joli casque intégral à la taille du lapin avec 2 trous pour les oreilles "et voilà".
L'ours se moquant du lapin dit au génie "pour le deuxième je veux que tous les ours du continent soient femelles". Il souris béatement fière d'avoir un tel harem lorsque le génie claque des doigts et dit "voilà qui est fait!"
Le Lapin se tourne vers le génie et dit "moi je veux une Honda CBF à ma taille." L'ours ouvre les yeux en grands ne comprenant pas comment le lapin préfère la moto au lapine.
Le génie claque des doigts et la moto à l'échelle du lapin, apparait, toute noire avec ses roues et son pot chromé.
L'ours roule des mécaniques quand il regarde le génie et dit " je veux que tous les autres ours de la planète soient femelles!" il regarde le lapin "ça va donner a mort!".
Le génie claque des doigts "voilà. et toi petit lapin que veux tu pour ton dernier souhait?"
Le lapin met son casque et l'attache. Il monte sur sa moto, la démarre, la fait chauffer 3 minutes. Puis passe la première.
"je veux que cet ours soit homo!" et il embraye
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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » mar. 21 mars 2017 13:06

:mdr: :mdr:
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Re: Les blagues

Postpar Mumu » mar. 21 mars 2017 19:57

:mdr: :mdr: :mdr: n|nn :clap:
Mmupoto !!! ;v
"Quand on perd ses rêves, c'est que l'on commence à mourir".
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Re: Les blagues

Postpar hikariken » mar. 21 mars 2017 21:48

vous savez donc pourquoi les ours sont en voie de disparition.. non pas a cause des hommes mais bien a cause d'un ptit lapin en Chibi :hahaha:
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Re: Les blagues

Postpar nours01 » mar. 21 mars 2017 22:42

Lapin malin }-D :mdr: :mdr: :mdr: :mdr:
:clap: n|nn n|nn :clap:
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Re: Les blagues

Postpar Boyington » mer. 22 mars 2017 13:12

:mdr: :clap:
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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » mer. 22 mars 2017 13:35

Après un accident intervenu en plein campagne entre un motard et une carriole qui sortait d'un chemin de terre, caché derrière un fourré opaque... le motard se retrouve au tribunal pour attaquer le fermier...

Lors de l'audience, l'avocat s'étonne :
- sur le lieu de l'accident, vous avez déclaré au policier qui faisait le constat que vous ne vous étiez jamais aussi bien senti et aujourd'hui vous portez plainte contre mon client pour blessures graves !
Le motard explique alors :
- j'étais allongé sur le sol quand j'ai vu le policier arriver.
Quand il a vu le cheval de la carriole blessé, il l'a abattu .
Quand il a vu le chien qui gémissait en se tordant par terre, il lui a tiré une autre balle...
Alors quand il est arrivé vers moi pour me demander comment je me sentais, je n'ai pas réfléchi longtemps :
j'ai dit que j'allais parfaitement bien !
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Re: Les blagues

Postpar hikariken » mer. 22 mars 2017 15:29

Un motard enfin débridé de son permis A2 décide de s'acheter une bonne grosse machine de course.
Il se rend chez le concessionnaire, choisi la plus grosse la plus puissante moto rouge et sportive qu'il puisse trouver. (ouai il est riche le gars) :hehe:
Il prend la route et décide de l'essayer a fond sur l'autoroute. Avant de s'engager sur la bretelle il se retrouve derrière un vieux campagnard, en chemise à carreau, pantalon velours et affublé d'un paire de bretelle et d'un béret, qui se traine sur son solex.

ennuyé et ne voulant pas attendre notre motard fait rugir son moteur, double la pétrolette par la droite en s'engouffrant sur l'autoroute tel un missile. Et au passage rasant de très prêt notre ancien.

Content de lui notre motard fonce poussant sa moto à 130 km/h en un rien de temps. (ouai petit joueur). Il stabilise sa vitesse et rigole dans son casque jusqu'au moment ou jetant un coup d'œil dans son rétroviseur, il voit un point sombre se rapprocher à grande vitesse. Le point grandi, grandi, grandi et soudainement il voit le Vieux monsieur sur son solex fonçant sur lui et le dépassant à fond de train.

Notre motard, un peu... blessé dans son orgueil, essore sa poignée et accélère. 150, 160, 170 km/h et il rattrape le solex et le double.
Il roule un moment à cette vitesse se disant qu'il va largué l'impudent fossile, puis relâche un peu les gaz se stabilisant à 150.

Il regarde dans ses rétros et voit au loin le même point qui grandi et se rapproche tel un missile. Quelques instants plus tard Pépe sur son solex frôle la moto à tout berzingue et dépasse le bolide de course comme s'il s'agissait d'un piéton.

Bien sûr notre motard s'ennerve :yicon_evil: il met les gaz à fond propulsant son engin à plus de 200, rattrape le solex, le double en levant amicalement un bras bien haut. Cette fois ci il ne ralenti pas et continu sa route un moment avant de s'engager sur une aire de repos. Il se gare et que voit-il arriver, roue fumante, chemise en lambeaux, cheveux ébouriffé et sans béret? Notre vieil homme en solex qui dans un crissement déchirant de frein surchauffé, s'arrête à coté de la moto.

Le motard se sentant insulté regarde le vieil homme "dis-donc papi tu n'es pas un peu malade de faire la course avec ta bouse sur l'autoroute comme ça!?"
Le vieil homme se tourne vers le motard rouge de colère :
"vindju ptit connaud t'as pas viu que ti m'avait choppé la bretelle en m'depassant comme un saloupio, espèce de ptit saligaud!"
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Re: Les blagues

Postpar L'Iguane » ven. 31 mars 2017 20:42

La SNCF embauche.
Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!
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