Les blagues

[L'Iguane]

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.
Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.

Le mari demande alors à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur les revenus avant de partir ? "
Et elle de répondre : " Non " .

Il lui demande :
" Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non ».

Enfin, il lui demande encore :
" As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”
Et elle de répondre : " Non ».

Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Surprise, elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

[fanfan45]

Un brave citoyen reçoit un avis à payer la redevance télé.
N'ayant pas de téléviseur, il va au centre des impôts pour signaler l'erreur et contester.
l'employée lui déclare alors :
Certes vous n'avez pas de télé mais nous avons remarqué vos achats d'un smartphone ainsi qu'une tablette,
ce sont donc des outils qui pourraient vous permettre de recevoir les images
d'où la justification d'une redevance."
Fort bien répond le contribuable "donnez-moi alors des allocations familiales."
L'employée :
Mais d'après nos dossiers vous n'avez pas d'enfants !"
Non, mais j'ai entre les jambes tous les outils qui pourraient me permettre d'en avoir ... "

[Mumu]

Mumutrèspoto !!!

[Mumu]

Coucou les potinépotos !!!
Extrait de la Gazouillette de Bordeaux :

LA GAZOUILLETTE DE BORDEAUX
Souriez, la Gazouillette arrive

Un sot portait un seau, marqué du sceau du roi, notre sot heurta une pierre, il fit un grand saut et les quatre sosots tombèrent !!!

Voici l'automne venue avec ses premiers frimas et ses épais brouillards, faut moral garder et pour cela faire appel à nos mots-délistes, et commençons par Maître Pierre Dac.

- Quand on prend des virages en ligne droite
c'est que ça ne tourne pas rond dans le carré de l'hypoténuse.
- Il est préférable pour un auteur à scandale d'être traduit
en plusieurs langues plutôt qu'en correctionnelle.
- Le pire qui puisse arriver à un dermatologue malchanceux, c'est le manque de peau.
- Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.

Quelques perles envoyées par nos lecteurs
- Il y a une araignée qui monte sur le fil de mes pensées (Jacques Grinberg).
- Protester contre la faim, ça ne mange pas de pain (Christophe Rohu).
- Être chauve n'empêche pas d'écrire des histoires
tirées par les cheveux (José Moinaut).
- Un leader syndical en 1995 "les grèves à la Poste
sont dues à plusieurs facteurs". (J. Pageot).
- "À la Banque de France, on se trouve dans l'obligation de reconnaître que les faux billets de 50 euros sont monnaie courante". (Philippe Sauze).



La pensée du jour (transmise par Louis Daniel)
"Les finances publiques doivent être saines,
Le budget doit être équilibré,
La dette publique doit être réduite,
L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée,
et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique".
Cicéron – 55 av. J-C.

Moralité : La crise dure depuis 2072 ans ! C’est rassurant !



Pour terminer nos bons mots pour éliminer les petits maux,
revenons chez Maître Pierre Dac

Parler pour ne rien dire et ne rien dire sans parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer plutôt que de l'ouvrir.
La pluie du matin réjouit le pèlerin, mais trempe les pèlerines.
Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face.
Les bons crus font les bonnes cuites.
J'ai toujours été surpris qu'un record battu ne se soit jamais plaint.
Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde venue.
La mort en définitive, n'est que le résultat d'un défaut d'éducation puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre.

Terminé pour aujourd'hui. Le Gazouilleux de service.

Mumupoto !!!

[hikariken]

je rajouterai :

une femme dans la vie d'un homme c'est un peu sa bouteille d'oxygène... encombrante, lourde à supporter mais indispensable à sa survie.

[L'Iguane]

Salut

J'ai un copain qui a pris 2 billets pour les 24 heures au Mans .
Il vient de se rendre compte que c'était le même jour que son mariage .
Donc si quelqu'un veut y aller à sa place ?
C'est à l'église d'Avignon , la fille s'appelle Josiane et tout est payé .

[nours01]

Ca peut m'intéresser, c'est quand

[Boyington]

Elle est mignonne Josiane?...

[hikariken]

on peut avoir les photos et l'âge de la mariée?

[L'Iguane]

Salut

n'en demandez pas trop non plus !! tout est payé c'est le principal non ?
@++

[Boyington]

On peut quitter Josiane après la nuit de noces?...

[fanfan45]

J'ai dit à mon fils, " tu vas te marier avec la fille que je t’ai choisie."
Il m’a dit : " non !”
Je lui ai dit : " C’est la fille de Bill Gates."
Il m’a dit : " Alors, ok."
J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : " je veux que votre fille épouse mon fils."
Bill Gates m’a dit : "non!"
J'ai dit à Bill Gates: “Mon fils est le PDG de la banque mondiale”.
"Bill Gates m’a dit: "Alors, ok."
J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.
Il m’a dit : « non !"
Je lui ai dit : " Mon fils est le gendre de Bill Gates."
Il a dit : "Alors, ok."


C'est exactement comme cela que fonctionne la politique et c'est comme ça qu’on se retrouve avec des charlots qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n’en ont aucune.

[Boyington]

Du coup c'est pas une blague!!!

[fanfan45]

C'est ce que je me suis dit mais il n'y a pas de rubrique "à pleurer"

je me rachète

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :
"Respirez à fond, je vais changer un fusible !"

Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !
J'aime bien celle-ci
Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :
Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Moins sympa
Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme !
S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien !

Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans !
Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
Justement, Maria, justement !

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!
Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

[Mumu]

Excellentes et la dernière nous a vraiment pleurer de rire, Mumumubelle et moi
Mumutrèspoto !!!