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Les blagues

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Re: Les blagues

Message par Mumu » ven. 22 juin 2018 10:41

:mdr: :clap:
Mumutrèspoto !!! ;v
"Quand on perd ses rêves, c'est que l'on commence à mourir".
CBF 600 "S" ABS 2004 Bleu tomate, 35643 km. SDS : Mumubelle, amateurs de Médoc, frites et confits de coin-coin...

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Re: Les blagues

Message par nemric » ven. 22 juin 2018 16:52

n'importe quoi vot' truc :mrgreen:
Nini-55kg
Mais tu mesure combien !? un tel ventre de BMiste pour seulement 55 kg tu dois être minus :mrgreen: :yicon_jesors:
"Un noyau c'est un pépin tout seul" oOOo
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Re: Les blagues

Message par jamel » sam. 23 juin 2018 11:08

"Bondour.... La petit vas bien ?
Il est mort !
Prenez peritif ? "
😎
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Re: Les blagues

Message par hf38 » sam. 23 juin 2018 19:14

:roll: c'est étrange... j'ai l'impression de l'avoir déjà entendue quelque part, mais je me rappelle plus où :mrgreen:
@jamel :fouet:

Sinon, pour ceux que ça intéresse, une photo de ma nouvelle meule :
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Re: Les blagues

Message par nours01 » sam. 23 juin 2018 20:35

ça y est, tu abandonnes le 2 roues, et le rouge en plus :?: :ble:
il donne combien, ton monocycle :?:
:ypan_chuicache: :out:
;v
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Re: Les blagues

Message par Boyington » dim. 24 juin 2018 09:26

La meule dort....
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Chance Vought créa le Corsair, et Pappy Boyington vit que cela était bon.
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 25 juin 2018 08:53

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux.
« Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit : « Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué ».
Je lui demandai en tremblant : « Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ? »
Et il me dit : « Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… puis, je sais pas comment, il a crié « Merde », après, il a encore fait « coucou » quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table , s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »
Dans mon garage, il y a aussi:
Une Yamaha 900 Diversion/side -car EML (2001) et un triporteur Peugeot 125 55TN (1952)

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 25 juin 2018 08:54

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Manu qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »
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Re: Les blagues

Message par hikariken » lun. 25 juin 2018 12:01

fanfan45 a écrit :
lun. 25 juin 2018 08:54
Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différents en faisant une course de vélo.
Et surprise : C’est Manu qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »
Et Trump tweet :
"La France n'a pas gagné c'est une fake news! Je suis le meilleur et j'ai écrasé le jeune macron de plusieurs minutes!"
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » mar. 26 juin 2018 09:27

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes.
Soudain, une infirmière arrive avec une seringue.
L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !
La moto: le plus loin et le plus longtemps possible

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Re: Les blagues

Message par Christian K » dim. 1 juil. 2018 17:28

C’est trop mignon pour que je ne vous en fasse pas profiter…

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.
Court mais trop mignon !

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande « Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit ?
Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes .
:smack:
Citius Altius Fortius
La sieste est un métier. Moi je suis en formation...et je m'entraîne beaucoup.

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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » lun. 2 juil. 2018 17:34

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 2 juil. 2018 18:36

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
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Re: Les blagues

Message par hf38 » mar. 3 juil. 2018 09:11

Bof, pas très vraisemblable ton histoire :roll: : qui envoie encore des télégrammes de nos jours ? oOOo
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Re: Les blagues

Message par jamel » mar. 3 juil. 2018 11:22

Il a reçu un cable ?
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