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Les blagues

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hf38
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Re: Les blagues

Message par hf38 » ven. 5 oct. 2018 08:36

:mdr: :clap:
Plutôt vivant que devant... :ymoto_guidon:
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Caramel 01
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Re: Les blagues

Message par Caramel 01 » sam. 6 oct. 2018 10:55

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
– « Ma chérie, tu as connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
...
Puis un très, très long silence... :v_blase:
...
Au bout d'un certain temps, le mari lui chuchote à l'oreille :
– « Tu dors, ma chérie ? »
– « Non, tais-toi, je compte... »


://

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Re: Les blagues

Message par Mumu » sam. 6 oct. 2018 11:23

:mdr:
Mumupoto !!! ;v
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jamel
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Re: Les blagues

Message par jamel » sam. 6 oct. 2018 12:16

:mdr: :mdr: :mdr:
Follow the sun..... ;)

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Re: Les blagues

Message par nours01 » sam. 6 oct. 2018 12:28

:clap: :mdr: :mdr: :mdr:
;v
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Temps de chien...

Message par Caramel 01 » dim. 7 oct. 2018 11:00

Je ne sais pas quel temps il fait chez vous, mais ici il pleut sans arrêt depuis ce matin. :yicon_dry:

Tiens, même ma femme en est toute déprimée :
ça fait plus de trois heures qu'elle reste plantée là, à regarder par la fenêtre avec un air de chien battu. :(

Si ce temps pourri continue, je vais être obligé de la laisser rentrer... Image

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Re: Les blagues

Message par jamel » dim. 7 oct. 2018 13:17

Elle vas friser la pauvre :downdown:
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » dim. 7 oct. 2018 19:56

Le jeune médecin juif...

Désespéré de ne pas trouver de travail, Maurice, un jeune juif décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros

Rachid tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
Rachid : J’ai perdu mon sens du gout »
Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice. Rachid : « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice : « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du gout. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé, Rachid paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.
Rachid : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Rachid : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence! »
Maurice : « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »

Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID : « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Rachid : « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice : « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !
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Re: Les blagues

Message par Boyington » dim. 7 oct. 2018 21:53

:mdr: :mdr: :mdr: Excellent.
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Re: Les blagues

Message par Mumu » lun. 8 oct. 2018 02:56

:mdr: :mdr: :mdr: itou !!!
Mumutréspoto !!! ;v
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 8 oct. 2018 08:09

Génération Y
Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?
– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Maman fut prête pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…
Dans mon garage, il y a aussi:
Une Yamaha 900 Diversion/side -car EML (2001) et un triporteur Peugeot 125 55TN (1952)

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Re: Les blagues

Message par Boyington » lun. 8 oct. 2018 10:26

Rrrrhhhooo. Ca c'est vraiment dégueu pour le logic.... euh le gamin! :mdr:
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Re: Les blagues

Message par Boyington » lun. 8 oct. 2018 10:30

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?
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Re: Les blagues

Message par Mumu » lun. 8 oct. 2018 10:38

:mdr: :mdr: :mdr:
Mumutrèspoto !!! ;v
La Gazouillette de Bordeaux :

GazouilletteN°145-perles-du-bac-export.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 9 oct. 2018 08:52

Jean-Philippe, un jeune homme de bonne famille, ayant épousé, il y a 5 ans de cela, Marie-Chantal, la fille d’un riche industriel, ne manque jamais d’offrir un beau cadeau à sa belle-maman, Christine-Charlotte, à l’occasion de l’anniversaire de cette dernière.

Il a toutefois un souci.
Après six ans de mariage, il ne sait plus ce qu’il pourrait encore offrir à sa belle-mère, celle-ci possédant tout, aussi bien l’utile que l’inutile.

Il se décide donc de lui offrir le titre de propriété d’une concession funéraire perpétuelle.
Christine-Charlotte, en recevant ce cadeau, s’exclame :
« Oh, mon cher gendre, voici une chose bien utile qui déchargera mon époux et mes enfants de la lourde charge de régler les frais liés à mon dernier domicile ».

Or, l’année suivante, Jean-Philippe se présente au repas d’anniversaire, les mains vides, sans cadeau.
Christine-Charlotte lui souffle alors à l’oreille :
« Mon cher Jean-Philippe, m’auriez vous donc oublié, cette année » ?

Et Jean-Philippe de répondre :
« Non, pas du tout, belle-maman. Mais comme vous n’avez pas encore utilisé le cadeau de l’an dernier……. »
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