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Les blagues

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Caramel 01
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Re: Les blagues

Message par Caramel 01 » jeu. 8 nov. 2018 13:33

Mumu a écrit :
jeu. 8 nov. 2018 12:18
Je pense qu'il ne faut pas confondre croyances et crédulité.
Chacun peut trouver l'illusion à sa porte, c'est plus facile, valorisant et agréable que de se plonger dans les études scientifiques...
Je suis bien de cet avis : à chacun ses croyances, que je respecte. :yicon_chinois:

Certains pèlerins vont à Lourdes, et trouvent là-bas la guérison. Tant mieux pour eux.
Ce n'est pourtant qu'une apparition divine diluée dans beaucoup d'eau, exactement comme une dose homéopathique. Image

Pour autant, il me serait assez désagréable d'apprendre que mes cotisations sécu servent à financer ces pèlerinages... :yicon_dry:

Une explication rigolote de l'expression "dose homéopathique"... :yicon_tongue3:

Ce maudit chat roux n'en loupe pas une !
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PéGuy
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Re: Les blagues

Message par PéGuy » jeu. 8 nov. 2018 15:25

Hello !
hf38 a écrit :
jeu. 8 nov. 2018 10:49
'homéopa'thie ? pauv'e Juliette :(
En fait Juliette ne doit rien regretter.
'Homéo n'était qu'un imbécile rondouillard. Rien d'autre qu'un gras nul ...
:ble:

:bye: :bye:
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » ven. 9 nov. 2018 07:36

Un homme complètement saoul entre dans une église, se dirige en titubant vers le confessionnal et s’y installe.

Un instant après, le curé ouvre le judas et lui demande :

- Je peux vous aider, mon fils ?

- C’est pas de refus !

Y a du papier de votre côté ?
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Re: Les blagues

Message par hf38 » ven. 9 nov. 2018 10:23

:hahaha: Fanfan

Sinon Guy, il paraît que l'homéopathie a beaucoup de succès en Belgique où les habitants pensent que quand c'est plat c'est beau :zin:
Plutôt vivant que devant... :ymoto_guidon:
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Re: Les blagues

Message par nours01 » ven. 9 nov. 2018 14:23

grande "Brel", va :mdr: :ouf: mais ils se soignent
:out:
;v
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 11 nov. 2018 18:31

Précision IMPORTANTE :

> > > > > Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.

> > > > > > > > C'est valable partout sauf en Corse.

> > > > > > > > Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.
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Re: Les blagues

Message par Mumu » dim. 11 nov. 2018 19:26

:mdr:
Mumutrèspoto !!! ;v
"Quand on perd ses rêves, c'est que l'on commence à mourir".
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 12 nov. 2018 19:35

L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :

- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?

- Il a dit : Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit

- Très bien.

Il s’adresse à un deuxième enfant :

- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?

- Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang

- C’est bien.

S’adressant à un autre enfant, il demande :

- Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?

- Heu … heu … ah, oui, il a dit : Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 12 nov. 2018 19:36

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »

Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »

Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »

Dieu dit :
– « Ah oui! »

« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »

« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 12 nov. 2018 19:37

Les pépins
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
– Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.
– Tiens donc je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a huit, tu me dois 32 euros.
Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :
– Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » mar. 13 nov. 2018 12:31

La langue française n'est pas toujours évidente ....
Mais il y a toujours des solutions

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Re: Les blagues

Message par Christian K » mer. 14 nov. 2018 09:28

Les tarifs agricoles

Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac.

– Est-ce que ta mère est là
– Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac.
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
> – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 15 nov. 2018 08:05

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Sachant que les voleurs d’auto-radio n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : Il n’y a pas de radio dans cette voiture.
Le lendemain matin, plus de voiture. Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté : pas grave : on en fera mettre un.


Sa me rappelle une anecdote dans les années 70, belle époque où l'on pouvait faire à peu près tout et n'importe quoi sur une voiture où une moto. Les voitures des jeunes étaient souvent équipées de phares additionnels sur le pare choc. Une nuit, un copain s'est fait voler les phares montés sur sa R8, il ne restait plus que le pare choc chromé avec 2 trous dedans. Jurant que l'on y reprendrait plus, il en monta d'autres et une fois bien positionnés et serrés mis un point de soudure sur l'écrou. 2 mois plus tard, on lui a volé ses phares et........... le pare choc.

Edit Modo : message en double donc 1 de supprimé
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Message par Christian K » jeu. 15 nov. 2018 19:28

La poésie se perd ...
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