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Les blagues

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 20 déc. 2018 08:21

Ce sont deux femmes qui passent devant un cimetière et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
Je suis capable du meilleur et du pire mais pour le pire, je suis le meilleur

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 23 déc. 2018 10:07

J'ai demandé à mon voisin:
-Après 50 ans de mariage, tu appelles toujours ta femme "ma chérie", "mon amour", "ma belle", c'est beau!
Quel est le secret?
-J'ai oublié son prénom il y a 5 ans, et j'ai peur de lui demander!
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 23 déc. 2018 10:10

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 23 déc. 2018 10:12

Nous sommes une semaine avant Noël et le Père Noël se prépare fiévreusement pour la distribution des cadeaux pendant que la Mère Noël ne cesse de le harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
– Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui.
Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
– Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
– Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
– Alors, ces vacances au soleil, comment cela s’est-il passé ?
– Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 23 déc. 2018 10:16

Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et avant l’atterrissage, chacun d’eux jette un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe.
Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
– J’ai reçu une petite voiture sur la tête!
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
– J’ai reçu un caillou sur la tête!
Le troisième voit un vieux qui est plié de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit :
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé!
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » lun. 24 déc. 2018 08:04

On annonce le retour des frimas, il est temps de rhabiller les politiciens :roll:

Le bon politicien
Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription.
Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande :
« Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ?
Le Sous-préfet le toise et répond :
« Naturellement, jeune homme, je vous écoute ».
Le jeune homme :
« Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ?
Le Sous-préfet :
« Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques une de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ?
Je jeune homme :
« Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ».
Le Sous-préfet :
« Bien, Jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous l’a fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ?
Le jeune homme :
« Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère ainé, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ».
Le Sous-préfet :
« Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique »…
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Re: Les blagues

Message par Caramel 01 » mar. 25 déc. 2018 03:03

À Ajaccio, Noël approche. Image

Le père s'adresse à son fils de cinq ans, Dominique :
- Doumé, tu as fait ta lettre au petit Jésus, pour lui demander tes cadeaux de Noël ?
- Non Papa, pas encore.
- Alors tu t'en occupes tout de suite, je la posterai demain matin.

Dominique s'installe sur la table de la cuisine, prend une feuille blanche et commence à écrire.
"Cher petit Jésus, j'ai été très sage à la maison, et j'ai bien travaillé à l'école toute l'année..."

Il s'interrompt et réfléchit.
"Mais enfin, un vrai Corse n'a de comptes à rendre à personne, surtout à quelqu'un qu'il ne connaît pas." :nein:

Il froisse la lettre et reprend une page blanche :
"Petit Jésus, pour Noël je veux que tu m'apportes ...."

Il s'arrête à nouveau, et se dit :
"Ce gars-là ne me connaît pas, je ne le connais pas non plus, il ne me doit rien, je ne suis pas sûr qu'il m'apporte quoi que ce soit, même en écrivant une lettre." Image

Le gamin part dans la chambre de ses parents, saisit la Sainte Vierge sur la table de nuit, la roule dans un journal et la cache sous son matelas.
Il revient et, sur une nouvelle feuille, recommence à écrire :
"Petit Jésus, si tu tiens à revoir ta mère vivante ..." Image

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mer. 26 déc. 2018 08:00

Repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…
La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…
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Re: Les blagues

Message par Caramel 01 » ven. 28 déc. 2018 19:18

Une petite fille arrive à l'école avec un énorme bandage autour de la tête.

Un peu étonnée, la maîtresse l'interroge :
- Mais que t'est-il arrivé ? Image
- C'est une guêpe qui m'a piquée...
- Un si gros bandage pour une si petite piqûre ? :yicon_dry:
- Non, ça c'est quand mon papa a essayé de tuer la guêpe à grands coups de pelle...

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » sam. 29 déc. 2018 18:23

Dieu voulu que le Coca colle et le Coca-Cola…

Un jour, Dieu ordonna à Kathy de mourir et Kathy Perry

Dieu demanda a Mozart de venir et depuis mozzarella

Un jour Dieu renversa son verre et depuis Bob L’éponge

Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et Carla Bruni !

Un jour Dieu demande à Emmanuel de danser et Emmanuel Valls

Dieu interdit aux gendarmes d’être tristes et depuis la Gendarmerie.
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Les femmes sont pénibles.

Message par Caramel 01 » sam. 29 déc. 2018 20:20

La mienne est toujours sur mon dos, à essayer à tout prix de me faire travailler. :yicon_dry:

Elle arrive ce matin et me demande :
- Alors, que comptes-tu faire aujourd'hui ?
- Ben... heuuu... rien. Image
- Rien ? Mais ce n'est pas ce que tu as déjà fait hier et avant-hier ?
- C'est vrai, tu as raison. Mais les journées sont courtes et je n'ai pas eu le temps de finir... Image

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 30 déc. 2018 11:51

Super la chute!


Dans une salle de cinéma, durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements.
L’ouvreuse vient voir la personne en question :
– Voyons Monsieur, un peu de dignité !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore .
– Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule !
– AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il à nouveau .
– Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
– AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mer. 2 janv. 2019 07:44

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant
un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il
n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500
euros pour motif de "location de logement"

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que
cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer
un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la dame lui répond le message suivant :
Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement.
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Re: Les blagues

Message par Caramel 01 » jeu. 3 janv. 2019 00:17

Un curé se promène dans la nature et tout à coup se prend dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous voulez qu'on vous sorte de là ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous êtes sûr que vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.

Le curé continue lentement à s'enfoncer jusqu'à être complètement englouti.

Lorsqu'il arrive au paradis, il s'adresse à Dieu :
- Je suis vraiment déçu, Seigneur, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide.
Et Dieu lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! Image

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 3 janv. 2019 08:22

Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine.

A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.

René dit:
“Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j’aimerais en connaitre la raison…”

Le belge lui répond:
“Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n’y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c’est plus facile.”

René heureux d’avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s’empresse de leur en demander la raison.

Et le belge de répondre:
“Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu’on a pu faire demi tour!”
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