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Les blagues

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 3 janv. 2019 08:55

L’ivrogne dans un bus
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
– Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
– Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 8 janv. 2019 19:07

Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- "Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:
- "Bonjour, je suis Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."
Branlant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue sa route.
Au feu rouge suivant, il s'arrête mais cette fois-ci il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur sa vitre qu'elle descend et il lui dit, exaspéré :
- "Bonjour, je suis Michel, c'est l'hiver et je conduis une SALEUSE."
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 8 janv. 2019 19:07

Les liens du mariage
Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 8 janv. 2019 19:08

CQFD

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 8 janv. 2019 19:10

Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite; et c’est tout ce qui reste ?????????
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 8 janv. 2019 19:12

L’habit ne fait pas le moine
Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.
– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.
Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !
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Re: Les blagues

Message par Mumu » mar. 8 janv. 2019 19:35

:mdr: :mdr: :mdr:
Mumutrèspoto !!! ;v
"Quand on perd ses rêves, c'est que l'on commence à mourir".
CBF 600 "S" ABS 2004 Bleu tomate, 35643 km. SDS : Mumubelle, amateurs de Médoc, frites et confits de coin-coin...

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mer. 9 janv. 2019 18:57

Et toi, que choisis-tu :?:

Un étudiant demande à son professeur :

"Comment expliquer la notion de dilemme ?
Le professeur répond:" Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple. Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?"
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 10 janv. 2019 09:35

Attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets de plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées….Faites attention…!!!
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 10 janv. 2019 09:36

Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.

Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération chirurgicale qui permet aux chiens de parler.

Ça coûte 5 000 €.

Il regarde son fils et lui dit : « tu pars à Paris avec le chien ! »

Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 € en poche....

Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...

Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...

Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.

Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !

- « Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? »

- « Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone».

- « Et le chien, il parle ? »

- « Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? »

- « Qui t'a dit cela ? »

- « Mais le chien ! »

- « Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite. »
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » ven. 11 janv. 2019 07:55

Originales et excellentes, les secrets et contradiction du verbiage sont surprenants!





Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.


Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.


Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.


Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.


Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...


Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.


Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël.
Aucune ! Les deux se font enguirlander.


Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.


Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...


Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.


Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..


Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?


Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?


Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !


Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?


On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.


Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...


Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?


Pourquoi un bruit transpire -t-il avant d'avoir couru ?


Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?


Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?


Pourquoi dit-on que " les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.


On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires .


Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 15 janv. 2019 08:05

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime...

Ces apophtegmes sont tous plus subtils les uns que les autres et le dernier est dans l'air du temps.­­


- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à en perdre la laine ?

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on se demande où il a trouvé l'argent!

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.

- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets ».

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite…

- Le travail d'équipe est essentiel, en cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produit kelk choz 2 bizar. »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques, ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 15 janv. 2019 08:15

Le mauvais côté

La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
– Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
– Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
– Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
-Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ?
– Oui, ma Mère…
– Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
– Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 15 janv. 2019 19:56

Un jour, un curé de campagne s’est engagé dans une course sur son âne nommé « CUL » et l'a gagné.
Le curé était tellement content de son âne qu'il s'engagea de nouveau avec son âne dans une autre course qu'il gagna également.
Le journal local écrivit en première page: "LE CUL DU CURE VA DE L'AVANT"
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il ordonna au curé de ne plus inscrire l'âne dans une autre course.
Le lendemain le journal titrait: "LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE"
C'en était trop pour l'évêque qui ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
Le curé décida de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posta le titre suivant le lendemain: "UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE"
L'évêque s'est évanoui.
Il informa la religieuse qu'elle devait se débarrasser de l'âne qui le vendit alors à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait: "UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €"
C'en était trop pour l'évêque qui ordonna à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans des plaines où
il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit: "LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE"
L'évêque fut enterré le lendemain.

Morale de cette histoire
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin, de misère et même raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même, profitez de la vie et arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde mais occupez vous de vos propres fesses !!!
Vous vivrez plus longtemps et tellement mieux ...!

[Edit modo : suppression de lignes blanches inutiles pour améliorer la lecture ; fanfan, si tu fais des copier-coller pour mettre en ligne certaines blagues, pense à adapter la présentation stp ;v ]
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mer. 16 janv. 2019 08:11

Vantard!

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin, et lui dit:
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais, il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive, parce que, c'est tellement drôle... Figurez-vous que la blonde là-bas, en robe noire, c'est ma femme, et la brune qui est à coter d'elle, c'est ma maîtresse...
- C'est marrant, fait l'autre. Moi c'est le contraire...
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