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Les blagues

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 17 janv. 2019 13:33

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » lun. 21 janv. 2019 06:13

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!"

"Oh, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remercié et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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Re: Les blagues

Message par Phil62 » lun. 21 janv. 2019 14:21

OO... NOOOOOON !, :aie:
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » mar. 22 janv. 2019 08:49

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée :
« Mon père », gémit-elle, « Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! »
« Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! », lui répond le curé.
« Je sais, je sais ! », répond la mariée. « Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ? »
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 24 janv. 2019 08:08

Au moment de la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari :
- Quels sont les éléments qui vous font penser que votre femme vous trompe ?
- A cause de mon travail, je suis toute la semaine sur les routes. Alors, le week-end, quand je rentre chez moi, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu avec ma femme.
-Et un samedi, pendant que nous faisions l’amour, j’ai entendu le voisin taper contre le mur et crier : « vous pourriez au moins arrêter vos galipettes le week-end !! »
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 24 janv. 2019 08:09

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 24 janv. 2019 08:10

Le porte-à-porte
C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte.
Un jour ce gars sonne à une porte, un homme lui ouvre :
– Bonjour Monsieur, on fait une quête pour la maison de retraite, vous pourriez faire un don ?
– Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prend ton manteau !
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Re: Les blagues

Message par hikariken » jeu. 24 janv. 2019 09:07

une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine:
"tu ne diras rien à papamplemousse. Je suis sortie avec un jolie citron qui me chantait la pomme.
comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé. Maintenant j'ai peur d'avoir des pépins."
Moto : 17/03/2017 42200km-> 09/02/2019 54164km : Honda CBF 500N noir "ChiBi" (la petite)

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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » jeu. 24 janv. 2019 09:24

:D n|nn
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Re: Les blagues

Message par hikariken » jeu. 24 janv. 2019 17:09

petit dicton :

Dans un couple qu'importe de se demander qui porte la culotte.
Nous savons tous qu'un couple est le plus heureux lorsque personne n'en porte! :mdr:
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Re: Les blagues

Message par hf38 » jeu. 24 janv. 2019 20:15

Dans un couple, quand la femme s'épile, l'homme s'efface :mrgreen:
Plutôt vivant que devant... :ymoto_guidon:
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Re: Les blagues

Message par nours01 » jeu. 24 janv. 2019 20:41

tu aimes le hasard, Hervé :ble: :mdr:
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Re: Les blagues

Message par PéGuy » jeu. 24 janv. 2019 20:45

Hello Michel !

Meuuuuuuuuuuu non !

Quand madame s'épile, monsieur s'efface mais revient ensuite dans la pièce pour s'en payer une tranche.

:fui: :fui: :fui:

:bye: :bye:
Economiser l'énergie, c'est très bien !
Commencer par la sienne, c'est encore mieux !


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Re: Les blagues

Message par nours01 » jeu. 24 janv. 2019 21:02

Ah!, c'est un jeu :yicon_pasur: OO :hahaha:
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Re: Les blagues

Message par hf38 » jeu. 24 janv. 2019 21:11

PéGuy a écrit :
jeu. 24 janv. 2019 20:45
mais revient ensuite dans la pièce pour s'en payer une tranche.
:yicon_rire2:
Tiens, tu savais pourquoi il y a deux traits qui barrent le symbole de l'euro ? €
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...c'est pasque l'euro se biffe.

C'était notre 1/4h spécial Brexit :fui:
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