Les blagues

[Beubs]

Les 247 km/h d'un autre topic m'ont fait penser à une petite blague (Dale, si tu me lis ) :
Mr et Mme Culé ont un fils : Rolland.

[dale91]

Les 247 km/h d'un autre topic m'ont fait penser à une petite blague (Dale, si tu me lis ) :
Mr et Mme Culé ont un fils : Rolland.

[dale91]

Attention , celle ci peut choquer les âmes sensible .



Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torride .
Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les testicules .
Il remarque qu'elle semble aimé tout particulièrement cette partie de son intimité , tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande .....
Pourquoi aime tu autant faire ça ?
Elle lui répond ......

Les miennes me manque tellement !!!!!!!

[petsnaz]

tiens je la connais celle-ci

[Adrien B.]

Tu connais cette fille ?

[Beubs]

Moi je ne la connaissais pas, mais elle va faire le tour du bureau dès demain !
EDIT: après le message d'Adrien, le mien prête à confusion... C'est la blague qui va faire le tour du bureau hein, pas la fille !

[dale91]

Deux Alzheimer sont assis
dans le parc.
Le premier: "J'ai une folle
envie de glace"
L'autre: "Je vais en chercher,
que veux-tu ?"
"Deux chocolat, et toi ?"
"Deux vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes"
"Mais non, le camion de glace est là, juste devant !"
"Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses
grillées.

L'autre lui dit "Et où est la moutarde ?
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

[Fixou]

[Cyril13012]

Un allemand, un belge et un marseillais boivent plusieurs coups(sont donc totalement bourrés), et se ventent tour à tour:
-L'allemand: moi en allemagne, j'ai 42 Mercedes
-Le belge: moi en belgique une fois, j'ai 42 villas
-Le marseillais: moi à Marseille, j'ai un penis de 42 centimètres !!!!

La soirée passe, et le lendemain ils reviennent sur leur soirée:

-L'allemand: bon en réalité, j'ai pas vraiment 42 mercedes, j'ai dit ça sous le coup de l'alcool, j'ai une vieille fiat toute pourrie...
-Le belge: moi c'est pareil ,j'ai pas 42 villas, j'habite dans un petit cabanon...
-Le marseillais: moi aussis les gars je vous ai menti, en réalité.. j'habite à AIX EN PROVENCE !!!!


PS: je signale que j'habite à Marseille et ça m'a pas empêcher de rigoler, au contraire :p

[Olivier 78]

[korrigan78]

... encore un scandale de plus de la malbouffe...

[yan81]

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York , aperçoit un superbe bracelet de diamants et s'approche pour l'admirer...
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire .
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d’œil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ait pas de personnel du magasin dans les parages .
Hélas , son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle , l'air le plus aimable du monde.
Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's , il salue poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .
Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant , malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident , elle demande d'un air dégagé :
- Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet

Sans hésitation aucune il répond :
- Madame, si vous pétez rien qu'en le regardant , vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix .

[dale91]

[Jeepy]

Tout le monde sait ce qu'est un croque-mort.
Ce que l'on connaît peut-être moins, c'est l'origine de ce mot.
Au milieu du siècle dernier, pour s'assurer qu'un mort … était bien mort, on lui mordait les orteils.

Aujourd’hui, ce terme n'est plus utilisé.
Cela remonte au jour où un croque-mort a été amené à vérifier la mort d'un cul-de-jatte.
Depuis ce jour, on dit « pompes funèbres ».

[Stéf]

(celle-ci est trash, âmes sensibles s'abstenir...)

Un jeune curé prend la succession d'un abbé qui part en retraite et lui transmet sa paroisse. L'abbé connait son public et laisse donc des consignes de pénitence pour les habituelles confessions de ses ouailles les plus fidèles :
il y a la femme du boulanger qui se confesse tous les mois des erreurs intentionnelles sur la monnaie rendue, la pharmacienne qui chaque semaine demande d'absoudre le fait qu'elle propose les médicaments qui la rendent plus riche plutôt que les médicaments qui soigneraient le mieux, la femme du boucher qui sait que sa balance est trafiquée et vient s'en excuser tous les 15j.... et d'autres retraitées ou veuves joyeuses.

Le jeune curé est content de voir que l'abbé a pensé à tout, il manque d'expérience et n'est pas à l'aise avec cet aspect de sa mission.

Arrive le jour de la confession et le défilé des rombières.
A la boulangère, qu'il écoute vaguement en regardant sa liste, il constate que l’abbé lui donnait 2 "je vous salue Marie" en pénitence. Il continue donc ainsi.
Pour la pharmacienne, c'est 3 "Notre Père" qu'il faut donner et elle repart donc avec cette punition. Et ainsi de suite, chaque confession a une pénitence prévue, le vieil abbé maitrisait bien son sujet.

Soudain, la femme de l’épicier se présente. Le curé s'inquiète en constatant que celle-ci n'est pas dans la liste. Elle lui raconte que le Démon s'est emparé d'elle quand le jeune livreur a transporté des cartons dans sa réserve, qu'à la vue de cet éphèbe en sueur, son sang n'a fait qu'un tour, et qu'elle s'est jetée sur lui pour lui prodiguer une fellation, là, dans la réserve, alors qu'elle avait toujours refusé cela à son mari. Elle s'en veut et demande au Seigneur de la pardonner....

Le jeune curé est bien ennuyé, il n'a jamais connu de telle situation et l'abbé n'avais pas prévu cela. Il s'excuse et sort 2 minutes du confessionnal. Il tente d'appeler l'Abbé sur son téléphone mais n'y parvient pas...Il entend les enfants de chœur répéter dans la sacristie, il s'y rend donc et s'adresse à eux, espérant trouver un secours :

"- Bonjour les enfants, l'abbé donnait quoi d'habitude pour une fellation??"

et les enfants de chœur lui répondent :

"- ben en général c'est 2 Kinder Bueno..."