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Les blagues

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fanfan45
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » ven. 10 août 2018 07:24

C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant. Il est suivi par une file d'autres hommes. Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien???
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » ven. 10 août 2018 07:46

Un prêtre catholique, un prédicateur baptiste et un rabbin se retrouvent chaque semaine pour prendre un café.

Un jour, ils se lancent un défi et décident que chacun ira dans les bois pour tenter de convaincre un ours de se convertir à leur religion.

Sept jours plus tard, ils se réunissent au domicile du rabbin pour discuter de leurs expériences.

Le prêtre, qui avait un bras en écharpe, portait des béquilles et des bandages sur le torse et les bras, commença:
- Je suis allé dans les bois et quand j'ai trouvé un ours, j'ai commencé à lui lire de mon catéchisme. L’ours ne voulait pas m’écouter et m’a agressé sauvagement.
Alors j'ai pris ma bouteille d'eau bénite et je l’ai arrosé et… il est devenu aussi doux qu’un agneau. L'évêque va venir la semaine prochaine pour lui donner la première communion et la confirmation.

Puis ce fut le tour du révérend protestant qui arriva sur une chaise roulante avec un bras et une jambe dans le plâtre.
- J’ai trouvé un ours et j’ai commencé à lui lire les Saintes paroles de Dieu. Alors il a m’a frappé et nous nous sommes battus.
Nous avons lutté jusqu’au bas de la colline où se trouvait un ruisseau.
Alors je l’ai baptisé dans l’eau et il est devenu doux comme un agneau Nous avons passé le reste de la journée à faire l’éloge de Jésus. Alléluia !

Enfin le rabbin qui était couché dans son lit, le corps recouvert de bandages et sous perfusion prend la parole avec difficulté :
- En y repensant, je me demande si je n’ai pas eu tort de commencer par la circoncision
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Re: Les blagues

Message par hikariken » ven. 10 août 2018 08:28

Pour continuer dans le thème même si probablement déjà faite.

C'est un missionnaire qui marche dans la savane, perdu alors qu'il se rendait dans un village qu'il voulait convertir.
Par Malheur il croise un lion affamé. Voyant le regard que lui jette le fauve, il court. Il court vite essayant de fuir mais malheureusement se retrouve très vite pris au piège.
Le Missionnaire s'agenouille alors, et commence à prier.
"Seigneur, que ta volonté soit faite. Puisses tu dans ta grande bonté accorder à cet animal des sentiments Chrétiens."

Le lion qui s'approchait lentement s'arrête. Il s'assoit sur ses pattes de derrière, se redresse et lève les pattes de devant en les pressant coussinets contre coussinets. Et alors le lion se mit à parler.

"Bénis se repas Seigneur..."
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Re: Les blagues

Message par fanfan45 » dim. 12 août 2018 09:13

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.
Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…
L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!
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Re: Les blagues

Message par Kiriki » dim. 12 août 2018 11:00

Dialogue nocturne

Une fille, un gars :
– Allez… S’il te plaît chéri ?
– Non. Laisse-moi tranquille.
– Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
– Après je ne pourrais pas me rendormir.
– Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
– Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
– Parce que je suis brûlante !
– Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
– Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses !
– Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
– Alors tu ne m’aimes plus.
– Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
– (sanglots)…
– (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.
– Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?
– Je ne trouve pas…
– Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
– Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?
– Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
– Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, tu iras l’ouvrir toi-même !

une autre toute gentille :fui:

Les clous de Jésus

M. Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, « Les Clous Kitienne », est le leader européen sur ce marché.

Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, M. Hervé Kitienne embauche comme directeur des ventes un jeune diplômé, tout frais sorti d’une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style « dents qui rayent le parquet ».

Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu’il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bienfondé de ces arguments. Celui-ci finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu’elles soumettent leurs projets.

A l’issue de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n’est pas satisfait :
– Messieurs, il faut que je vous explique : moi, les clous Kitienne, j’en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c’est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : « Le clou Kitienne ! Le clou qui s’enfonce sans effort ! ». Cool, non ?

Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu’il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.

Après moultes palabres, on convient d’un nouveau rendez-vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Mais, à l’issue de cette nouvelle réunion, le boss n’est toujours pas satisfait :
– Messieurs, vos projets ne m’emballent toujours pas. Cependant, je vous remercie de m’avoir fait comprendre l’autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J’y ai bien réfléchit et je crois que j’ai trouvé l’idée géniale : Image panoramique, une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à côté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui explique : « Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE… »

une toute petite pour les enfants

Les illusions enfantines

Quand j’étais petit, j’ai appris que :
– La chatte était la femelle du chat…
– Une chienne celle du chien…
– Une bitte servait à amarrer les bateaux…
– Les boules étaient toujours accompagnées du cochonnet…
– Qu’une pipe se fumait…
– Que 69 était un nombre.
Puis j’ai grandi et… tout est parti en couille !

Et la dernière car c'est dimanche et bientôt l'heure de l'apéro

L’orgasme du trou de balle


C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières. Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est « les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».

Le prof de physio, un boute en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours :
– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
– Bien sûr ! Répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison à s’occuper des enfants…


:bye:
Avril 2009 à juin 2011 VARADERO 125 --> 11000 Km 3,5 l/100 . Juin 2011 à ... aujourd'hui CBF600 NA 2008 - 7 000 Km --> 44 000 km .
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avec 95% de route et des trajets de 50km minimum. Pour la fiabilité, elle est totale sur la 600N comme sur la S ...... sauf la batterie sous dimensionnée

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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » mar. 14 août 2018 10:18

Un clodo arrive devant le palais de l'Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond d'un ton rassurant :

" T'inquiéte pas je vais mettre un cadenas !"
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Re: Les blagues

Message par Mumu » mar. 14 août 2018 12:05

:mdr: :mdr: :mdr:
Mumutrèspoto !!! ;v
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Re: Les blagues

Message par L'Iguane » mar. 14 août 2018 12:25

Une dame regarde son fils de 18 ans et dit a son mari :
- il ne ressemble a aucun de nous
le mari :
- bien sur !! quand tu étais a la maternité et que le petit avait fait dans sa couche tu m'as dis "change le petit".
Alors je l'ai fait
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Re: Les blagues

Message par Phil62 » mar. 14 août 2018 17:41

:mdr: NOOOOOOOoooooooon! quel horreur :pendu:
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Re: Les blagues

Message par Mumu » mar. 14 août 2018 18:25

:yicon_affraid:
Mumutrèspoto !!! ;v
"Quand on perd ses rêves, c'est que l'on commence à mourir".
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